في كلمات قليلة
الخبر يستعرض إمكانية حدوث انفصالات «جميلة» أو ودية بين الأزواج، حيث يتم الحفاظ على الاحترام والذكريات الإيجابية. يتناول الخبر قصصاً شخصية وآراء خبراء في علم النفس والقانون حول كيفية التعامل مع نهاية العلاقة كفرصة للنمو بدلاً من الفشل.
نادراً ما يكون إنهاء العلاقات أمراً سهلاً، لكن بعض الأزواج ينجحون في الانفصال مع الحفاظ على الدفء والاحترام المتبادل. هذا يمنح الأمل لمن يواجهون ضرورة إنهاء علاقتهم.
بدلاً من النهايات الدرامية التي تصورها الأعمال الكلاسيكية، هناك حقيقة الانفصالات «الجميلة» — التي تتسم بالاحترام، الكرامة، وشبه الخالية من الألم. غالباً ما تمر دون أن يلاحظها أحد، لكنها تحدث.
كليمنتين، 45 عاماً، عاشت مع زوجها ستة عشر عاماً ولديهما ابنتان. مع مرور الوقت، تباعدت مسارات الزوجين: أصبح هو أكثر استقراراً في المنزل، بينما كانت هي تبحث عن المغامرات والسفر. قلّت لقاءاتهما المشتركة واختفت متعة قضاء الوقت معاً. تعترف كليمنتين: «لم نعد نشعر بالسعادة ونحن معاً». تحوّل الحب إلى شيء آخر. لم تساعد المناقشات، وفي النهاية، أخذ الزوج المبادرة «الشجاعة»، كما تصفها كليمنتين، لإنهاء العلاقة دون حقد. شعرت كليمنتين بارتياح كبير في داخلها.
شعور مشابه مر به أنطوان، 36 عاماً، بعد نهاية علاقته التي استمرت ثماني سنوات. يقول إنهما «جربا كل شيء» ليستمرا معاً لكن لم ينجح الأمر، وشعر بسوء كبير في الأشهر الأخيرة. عندما عاد شريكته إلى المنزل تلك الليلة، أخبرها أن الأمر انتهى وأنه سيرحل. لم تخرج الكلمات كما خطط لها، بل كانت أكثر عفوية. كان خائفاً بالطبع من رد فعلها، لكنها استمعت. بكيا قليلاً وتعانقا. في اليوم التالي، تحدثا لساعات دون عداوة، حتى عن أمور لم يتمكنا من التعبير عنها لسنوات! كان بإمكانهما التحدث عن كل شيء، لم يعد هناك شيء على المحك. يتحدث أنطوان عن ذلك متأثراً، ومدركاً تماماً أن صفحة قد طُويت بأفضل الظروف الممكنة.
هذه النهايات السلمية للقصص العاطفية ليست متاحة للجميع. يشير الطبيب النفسي كريستيان زاتسيك إلى فرق جوهري بين «الانفصال»، وهو مفاجئ وقاسٍ، و«الفراق»، وهو تدريجي ويمتد على مدى فترة أطول. الانفصالات التي تسبب ألماً شديداً ويمكن أن تؤدي إلى الكراهية، تجمع بين فقدان الآخر، جرح الحب الذي تلاشى، وجرح الأنا. يمكن أن تترك طعماً مراً: فجوات في الثقة بالنفس أو بالآخرين، إذا لم يعد المرء يشعر بأنه «يُحب»، وإعادة كتابة التاريخ بشكل سلبي لدرجة طمس جمال الماضي. على العكس من ذلك، تضيف عالمة النفس أغنيس فيروست، فإن «النهايات الناجحة للقصص تحدث دون احتقار، كراهية أو نكران للسنوات المشتركة، عندما لا يهاجم أحد شخصية الآخر أو نقاط ضعفه». وهكذا، إذا لم يخرج كليمنتين وأنطوان متضررين من نهاية قصتهما، فذلك لأنهما على الأرجح عاشا «فراقاً»، على حد تعبير كريستيان زاتسيك. كانت فترة الحداد على حبهما قد بدأت بالفعل، مما سهل التباعد النهائي. في هذه الحالة، كان الانفصال مجرد خطوة رسمية. من خلال الحفاظ على الذكريات الجميلة سليمة، تجعل هذه النهايات المحترمة فكرة السير معاً ممكنة، ولكن بطريقة مختلفة.
في بعض الأحيان، تظهر العلاقة الهادئة في مرحلة لاحقة. هذا ما ترويه كونستانس، 44 عاماً. «عندما تركت جوليان بعد ثلاث سنوات قضيناها معاً، كان الأمر صعباً عليه. كان يتحدث كثيراً عن حزنه. استمعت إليه، بل ساعدته في العثور على سكن، بما أننا كنا نعيش معاً. مرت السنوات واختفت الغموض تماماً، حافظنا على التواصل. كل منا انتقل إلى مرحلة أخرى. عندما التقيت بأبي أطفالي، ظل جوليان دائماً أنيقاً، لم يعلق عليه أبداً. بالنسبة لي، الحب لم يرحل، علاقتنا ببساطة تحولت. اليوم، عندما يكون في حالة سيئة جداً، يتصل بي، وأنا أعرف أنني أستطيع أن أخبره كل شيء. إنه بمثابة عائلتي.»
يبقى هذا الشعور العالمي والمقلق: أين ذهب الحب؟ في كتابها «Dezimer, manuel d’un retour à la vie» (التوقف عن الحب، دليل العودة إلى الحياة)، تحاول الفيلسوفة فابيان بروجير الإجابة على هذا السؤال بتحليل الملل، الخلافات والصمت. انطلقت من تجربتها الخاصة في الانفصال. ماذا يعني التوقف عن حب شخص ما؟ لماذا لا يتزامن الانفصال دائماً مع نهاية الحب؟ «الطريق القسري نحو الانفصال صعب، مليء بالمعاناة، ذهاباً وإياباً. إنه ليس خطياً، بل جدلياً.» تكتب. تعود الفيلسوفة أيضاً إلى المفكرين القدماء، وعلى رأسهم الإغريق، لتذكر أنهم بحثوا في عدة أنواع مختلفة من الحب: الإيروس (الحب العاطفي)، ولكن أيضاً الفيلية (حب الصداقة) والأغابي (الحب العميق). ماذا لو سمح هذا الثراء الدلالي بتبديد الغموض عن «الحب» بحرف كبير؟ «ولكن، كم هو صعب حالياً الخروج من رؤية عاطفية ورومانسية للعلاقات!» تهتف. «يستمر المجتمع في نشر فكرة أن الحب الرومانسي هو القيمة العليا، وأنه من المفترض أن يكون أبدياً.»
من لم يستمع يوماً، بل بنوع من المتعة الحزينة، إلى موسيقى حزينة في ضوء خافت باكياً أمام صورة حبيبه السابق؟ «أحياناً، نحب أن نسمع أنفسنا نعاني، لأنه، بشكل متناقض، هذه لحظات نشعر فيها بأننا أحياء»، تقترح الفيلسوفة. في طريقتها لتحليل مراحل التوقف عن الحب، هناك أيضاً إمكانية لفتح مسار تحولي، لنتعلم في النهاية... كيف نحب بشكل أفضل. ومع ذلك، لا تزال قصص عائلاتنا، وكذلك مخيلاتنا، مليئة بخلافات المطلقين الذين يشوهون سمعة بعضهم البعض أمام القاضي عبر محامين شرسين. تستدرك الفيلسوفة: «توجد أيضاً طلاقات سعيدة، بالتراضي، مع أشخاص يصلون إلى المحكمة مرتاحين ومبتسمين. بالتأكيد، هذا أكثر شيوعاً عندما لا يكون هناك ثروة لتقسيمها!» فانيسا سيف، محامية سابقة في قانون الأسرة ومدربة متخصصة في إعادة بناء الأسرة، أكدت: «عندما تصبح الأمور قضائية، تزداد التوترات حول الثروة والأطفال.» ومع ذلك، عندما لا يُستخدم الأطفال كأداة، هناك كل شيء لابتكاره. وهكذا، تركت كليمنتين وزوجها في البداية ابنتيهما في الشقة العائلية، بينما كانا يتناوبان على التواجد أسبوعاً بعد أسبوع. انتقل هو لاحقاً إلى استوديو، تاركاً زوجته السابقة وابنتيه في منزلهن. لم يبدأا إجراءات الطلاق إلا مؤخراً، لم تكن أولوية بالنسبة لهما. أنطوان، من جانبه، ترك منزله لشريكته السابقة حتى تتمكن من العثور على سكن، مفضلاً الاهتمام الحقيقي بالآخر. كريستيان زاتسيك، لحمايتنا من أسوأ عذابات الحب، يشجع هو أيضاً بطريقته على تعاليم القدماء. نهجه؟ لا للعفوية! يقترح، في كتابه المستمد من تعاليم سينيكا وأوفيد، وضع استراتيجية، بل انضباط، يهدف إلى القضاء على رد الفعل السريع، الرسالة القصيرة الزائدة التي تُرسل في لحظة غضب... كبح الاندفاعات يعيد الحبيب أحياناً. وهذا يحدث أقل، بل لا يحدث أبداً، عندما نغرق الآخر بالرسائل اليائسة! تسمح هذه الاستراتيجية باكتساب وضوح أكبر حول العلاقة المشتركة. يبدو الأمر كما لو أننا، بإضافة وقت أطول في طرق تواصلنا، نسهل تهدئة القلوب.
الخروج من رؤية عاطفية ورومانسية للعلاقات
فابيان بروجير، فيلسوفة
في مجتمع اللحظية والعواطف المكثفة، تبدو هذه الفكرة جذابة. قصة حب تنسج دائماً واقعين مشتركين. ذاتيتان. انطلاقاً من هذا الاقتناع، تخيل المخرج والرسام رافائيل جوزو فيلمه القصير المتحرك العالمي والحميمي «الندوب الجميلة»، الذي حاز على جوائز عديدة ومتوفر على Arte TV. يجتمع زوجان بعد الانفصال في مقهى. تغمرهما الذكريات، تجرفهما موجة من الحنين، مكونة من الحنان، المرارة، الحزن. «أردت ألا نعرف، سواء عن الشاب أو الفتاة، من هو الـ «شرير» في القصة. لأن كل شيء أكثر تعقيداً. هما قبل كل شيء شخصان توقفا تدريجياً عن التحدث بنفس اللغة»، يشرح. إذا كان غاسبار يحتفظ بندبة على خده، أثر حبه وألمه، فإن ليلى في النهاية تتناول إمكانية أن تكون سعيدة من جديد. مستقبل يلوح في الأفق، هذا ما تشجع عليه فانيسا سيف لدى الآباء الذين تدعمهم والذين يأتون إليها مصممين على إنجاح انفصالهم. تحثهم بشدة على عدم الشعور بالذنب، لأنه من الأفضل أن يكون الوالدان منفصلين وسعيدين بدلاً من كونهما تعيسين معاً. قول مأثور قديم لا يزال الكثيرون يجدون صعوبة في قبوله. «قلنا لابنتينا إننا عندما تزوجنا، وعدنا بعضنا البعض ألا نجبر أنفسنا على البقاء معاً إذا لم نعد نرغب في ذلك. كانت هذه أيضاً طريقة جميلة بالنسبة لنا لنكرر لهما أهمية الحرية»، تعترف كليمنتين. وتضيف: «في نظر أصدقائنا، نحن تجسيد للانفصال النموذجي»، لتختتم بأن هذا يمكن أن يكون «مرهقاً بعض الشيء».
كما توجد إلزامات لإقامة علاقة حب أو صداقات أو أبوة مثالية، يوجد إلزام بالانفصال المثالي، حيث يتواصل الجميع ولا يتأذى أحد. لكن يجب التخلي عن ذلك. «الانفصال ليس خطياً! هناك صعود وهبوط، كما في أي نوع من العلاقات»، تؤكد فانيسا سيف. التفكير الفكري، النفسي، وحتى السياسي في الانفصالات حديث نوعاً ما. «في النموذج التقليدي للزواج، لم يكن هذا الخيار وارداً، لم يصبح شائعاً إلا منذ الستينات والسبعينات، ثم مع زيادة عدد حالات الطلاق»، توضح أغنيس فيروست. اليوم، مع تطبيقات التعارف التي تضاعف اللقاءات، وما يترتب عليها من انفصالات أو «جوستنج» (التوقف عن التواصل) من جميع الأنواع، فإننا نتعود على هذا المفهوم. الانفصالات دخلت بشكل كبير في حياتنا اليومية. «لقد غزت المشهد الاجتماعي والعاطفي لأطفالنا، وستكون لها عواقب لا نقيسها بعد. ربما سيكونون مجهزين بشكل أفضل لمواجهتها بدورهم، يرون أن هناك حياة بعد نهاية قصة حب، وأنهم يتعافون. وفي هذه المعادلة الجديدة، قد تشهد النساء، اللواتي غالباً ما يخرجن خاسرات ومدمرات، تحسناً في مصيرهن، لأنهن يعاد التفكير فيهن خارج إطار المثل الرومانسي القديم بعض الشيء»، ترى الفيلسوفة.
يبدأ السير بشكل أفضل مع الآخر بالسير بشكل مختلف مع النفس. تدعو فانيسا سيف دون تردد إلى نزع صفة الدراما عن الانفصالات. «لا تزال العديد منها تُرى كفشل. خطأ. إنها أيضاً فرص للانتقال في الحياة، حيث يمكن بناء شيء آخر. يجب تغيير الموقف، الخروج من ساحة المعركة، عدم إهدار الطاقة»، تشجع. يمكن أن يتحول الانفصال إلى رافعة للتطور الشخصي، من خلال السماح بفحص الحياة بأكبر قدر ممكن من الموضوعية، كما كان يدعو سقراط. تؤكد فابيان بروجير: «يمكن أن تسمح الانفصالات بالنمو، التطور. إنها ليست عودة إلى الأصل. إنها طريق، عملية. قياس ما يخص الذات يمكن أن يؤدي إلى شعور أكثر قوة بالوجود الخاص، وأحياناً أيضاً بالنشاط الجنسي. الوجود من أجل الذات وليس من أجل شخص آخر.» وفقاً لكليمنتين، يمكن اعتبار الانفصال مرحلة، حتى الجرأة على التفكير في علاقة جديدة على أسس مختلفة. في انتظار الحب القادم، يرى الخبراء الذين تم استشارتهم، أن هناك غالباً سبباً للفرح بما يمكن تسميته بجمال ما تبقى.
«مع شريكتي السابقة، أخبرنا بعضنا البعض كم كنا سعداء بعيش تلك اللحظات معاً»، يتذكر أنطوان. هذه التبادلات قيمة، فهي تتوافق مع تعريف فابيان بروجير للانفصال الجميل: «حالة يكون فيها الشخصان قادرين على قدر معين من الكرم. وهذا يتطلب نضجاً عاطفياً كبيراً.» تنصح فانيسا سيف: «عندما تكون في علاقة زوجية، تضع طاقة في الثنائي. يجب فعل الشيء نفسه في الانفصال.» من جانبها، تذهب كليمنتين مع زوجها السابق إلى مواعيد المدرسة أو غداء العائلة في أعياد ميلاد ابنتيهما. أحياناً، ينتابها الحنين. لكنها راضية عن «نجاح» انفصالها: «نحن لا نزال عائلة.» حدود هذه العلاقة الجديدة تختلف عن الصداقة – لا يتحدثون عن العلاقات الأخرى، على سبيل المثال – ولكنها مليئة بالحنان. تتأرجح في متاهات ذكرياتنا، قصص النهايات الكريمة تحفر إلى الأبد، كما يقترح الفيلم القصير لرافائيل جوزو، «ندوب جميلة»، وهو متناقض في القلب.
وفقاً للإحصائيات، فإن ثلاثة أرباع طلبات الطلاق تبدأها النساء، ولكن عدداً كبيراً منهن يجدن أنفسهن مضطرات للبقاء في العلاقة بسبب عدم كفاية الموارد لتحمل حياة العزوبية، وكذلك خوفاً من التخلي عن مستوى معيشتهن.
