مُختلّ نفسيًّا

Pitch Dating

في خضم ساحة طعام تومض فيها مصابيح النيون وتنتشر روائح البيتزا، تتقدم مجموعة صغيرة بخطوات فضولية.

الليلة، ليس فقط الموزاريلا والعجين الرقيق هما ما يجذب هؤلاء الشباب في العشرينات والثلاثينات.

في وسط القاعة، تم إعداد مسرح. يتم تشغيل جهاز عرض، وميكروفون جاهز للتشويش.

تتقدم شابة. خلفها، عرض باوربوينت وصورة.

«أقدم لكم جوهرة في التمويل العاطفي، استثمار عالي العائد: أميليا، محامية سابقة، عارضة أزياء سابقة تحولت إلى مصرفية خاصة»، تعلن.

إلى جانبها، تبتسم أميليا بخجل.

يجب أن يكون النجاح الباهر لشخص ما أو جرأته المتقدة مصدر إعجاب أو إلهام، وليس أبواباً تُفتح على ما أسماه سبينوزا «الأهواء الحزينة»، التي تحكم على من يتركونها تستقر بداخلهم بالمرارة والإحباط. الحسد، كما يُعرّفه قاموس لو روبرت، هو «الرغبة في التمتع بميزة أو متعة مساوية لتلك التي يتمتع بها الآخرون».

ماذا لو كان لدى الفلاسفة الحل لتغير المناخ؟ توقفوا عن استخدام الطائرات والسيارات وغيرها من المركبات الملوثة، اختاروا وضعية الجلوس ولا تخرجوا من منازلكم. ألم يبدأ كلود ليفي شتراوس كتابه الرائع «مدارات حزينة» بهذا التصريح الشهير بالنسبة لعالم أنثروبولوجيا ميداني: «أنا أكره الأسفار والمستكشفين»؟

كاتب النص: نورا غومينيوك — يانا - صحفية متخصصة في قضايا التعليم والعلوم في فرنسا. تعتبر موادها عن الجامعات الفرنسية والإنجازات العلمية دائمًا ذات صلة ومفيدة.

تطوير شغف مشترك بالنبيذ (عندما لا يصل الأمر إلى الإدمان) قد يعزز التفاهم الجيد داخل العلاقة الزوجية. هذا ما كشفته دراسة أجراها قسم علم النفس بجامعة ميشيغان عام 2020.

نستلقي على طاولة ضيقة، تحتنا ملاءة تُستخدم لمرة واحدة، وفوقنا ضوء دافئ، ثم نغمض أعيننا. تملأ رائحة الزيوت العطرية الغرفة. خلفنا، تتوالى حركات دقيقة، ويطمئننا صوت ناعم. هذا الصوت هو صوت خبيرة التجميل. تلامس أصابعها بشرتنا، تضغط عليها، وأحيانًا تنتزع منها الشعر. في هذا القرب، ماذا تشعر هؤلاء المحترفات؟ ماذا يدركن عن أجسادنا، شعرنا، آلامنا؟ بماذا يفكرن عندما يسحبن شريحة الشمع؟

«لطالما كانت علاقتي بوالدي معقدة، ولم تتحسن الأمور بعد انفصاله عن والدتي»، تروي سيلين، وهي باريسية تبلغ من العمر 38 عامًا.

ومع ذلك، في ذلك الوقت، لم تكن الشابة مستعدة لقطع الصلة، محافظة على شكل من أشكال التواصل الظاهري من خلال الاستمرار في تناول الغداء معه ثلاث مرات في السنة.

«كنت أتجنب الدخول في تفاصيل جوانب معينة من حياتي حتى لا أضطر لتحمل حكمه الذي كنت أجده في غير محله».

اتخذت علاقتهما منعطفًا جذريًا عندما انفصلت سيلين عن زوجها.

« التلاعب » هو جعل الشخص يشك في واقعه، لدرجة أن يفقد الثقة بنفسه. مستوحى من فيلم « Gaslight » (Hantise بالفرنسية) للمخرج جورج كوكور (1944)، هذا المفهوم، الذي انتشر في السنوات الأخيرة، يصف أسلوباً من التلاعب المعرفي الذي يهدف إلى قلب الأدوار بين الجاني والضحية.

هذا الإساءة العاطفية، صعبة التحديد، أكثر شيوعاً مما نعتقد. نجده عادةً في إطار علاقة سامة، سواء كانت رومانسية أو صداقة أو عائلية، مع شخصيات متلاعبة أو نرجسية.

تشبه هذه الأزمات «حصى صغيرة» تعرقل مسار العلاقة الزوجية، أو «جذورًا» نتعثر بها في طريقنا المشترك. فطوال رحلة الحياة الزوجية، وبعد انقضاء مرحلة الشغف والاندماج الأولية، قد يضطر الزوجان لعبور «منعطفات» تتفاوت في حدتها وصعوبتها.

متلازمة شريك السكن

تعيشان كشريكي سكن: مع مرور الوقت، ودون أن تدركا ذلك، لم تعودا تتقاسمان سوى مساحة المعيشة. هذه الظاهرة تحمل اسماً: متلازمة شريك السكن. وبتعبير أدق، فإن الشريكين «يعملان كشريكي سكن يتقاسمان المسؤوليات ولكن تنقصهما الألفة التي تحدد العلاقة الصحية. فبدلاً من أن يكونا عشاقًا أو أفضل الأصدقاء، يصبحان شخصين يتقاسمان مساحة»، كما يلخص عالم النفس الأمريكي مارك ترافيرز في مقال كتبه ونشر في Psychology Today في نوفمبر 2024.

«أدركت أنني لا أستطيع إنقاذه»: شركاء حياة مصابين بالاضطراب ثنائي القطب»

هي من بين المقالات المفضلة لمشتركي «لو فيغارو». ندعوكم لاكتشافها أو إعادة قراءتها.

تم الكشف عن هذه المعلومات في فرنسا انتر (France Inter).